Comment j’ai maté TWILIGHT

Je suis allée pour la première fois visionner un épisode de la saga Twilight au cinéma « Ã©clipse » à Londres, « hésitation » en France.  J’ai du utiliser tout mon second degré pour rester jusqu’au bout mais ça en valait la peine.

J’avais vu le premier en streaming, et m’étais jurée que jamais je ne payerai pour cette M****. Ne jamais dire jamais, les amis. Ce soir c’était pourtant ça ou Shreck 4 qui est  mauvais et que j’avais déjà vu.

A mon grand étonnement, je le conseille sans hésitation à tous et à toutes. En effet certains d’entre vous manque cruellement de second degré et d’autres en sont carrément dépourvu, ce qui vous permettra de vous exercer.

Car oui, la vie est dure et il faut apprendre à résister à tout. Imaginez que les communistes prennent le pouvoir et que vous deviez prêter votre DS à votre voisin moche.

Ceux qui en sont déjà pourvu, vous allez pouvoir rire à gorge déployée interieure, comme j’ai pu rire d’Avatar. Car rien, mes chers amis, rien ne fût plus savoureux que le second film qui passa dans ma tête, à l’instar de celui qui passait devant les yeux.

On pourrait croire que ce film est mal joué, le scénario faible, les dialogues entendus mille fois dans des films pornographiques pour gothique, il n’ y a pas de sexe, pas d’action… bref rien à voir… et bien non, détrompez vous , car ce qui compte c’est le sens caché:

Tout d’abord pour résumer l’histoire que l’on ne m’avait pas racontée comme il fallait :
Dans un pays, visiblement Hollywood avec une météo plus contrastée, il y a deux tribus les visages pales (qui sont des vampires, donc morts, froids et que le soleil fait briller(!), un genre de neige personnifiée) et les torses nus(qui sont torses nus, très chaud parce qu’en fait c’est des loups  garous poilus, mais ne vous inquiétez pas les filles ils préfèrent être torses nus que poilus).

Torses nus et visages pâles, sont en guerre depuis toujours.

Le prince des visages pâles, qui s’appelle ED est en couple avec Bella (l’habit ne fait pas le moine…) une vierge ( La salope!).
Le prince des torses nus (qui a vraiment un beau torse même s’il a une tête de lamantin ) qui s’appelle Jay (je crois, mais pour l’histoire on va l’appeler téton)est amoureux de Bella (la moche)

Jusque là je penses que vous suivez… bon pour vous aider à comprendre  l’intérêt de ce film, je vais vous présenter une seconde lecture sur cette scène, ce moment clef du film qui fait que c’est un chef d’Å“uvre du septième art, un prodige escriptif:  » C’est un roc ! . .. c’est un pic ! . . . c’est un cap !
Que dis-je, c’est un cap ?. .. C’est une péninsule ! « … et justement ça se passe sur une montagne :

Pour protéger Bella d’une armée de vampire, ED décide de monter une tente au sommet d’une montagne(car on sait tous que personne ne l’a trouvera en haut, malin le vampire) donc le mec, il plante sa tente, pendant que Téton (toujours torse nu) monte Bella en la portant dans ses bras (en haut de la montagne espèce de vicelard).

Il fait grand soleil, et cette scène a même un petit air de Brokeback Mountain, Tout le monde est en t-shirt sauf téton.
Scène suivante, il y a une tempête de neige du genre à faire frémir le Dalaï-lama,
La caméra pénètre la tente.(pas de jeux de mot ici bas)
Là on voit ED a demi en sanglot littéralement désemparé, il fait une telle grimace qu’il m’a rappelé un des mes ex quand il jouissait:

- Bella qu’est ce que je peux faire?dit-il en se mordant les ongles d’inquiétude.

Oui car dans la tente(toujours pas de jeux de mots) il y a un problème : Bella a froid.(Fallait la prévoir aussi la tempête, avec le temps de juillet qu’il faisait cinq secondes avant!) Là pour que le spectateur pige le problème, t’as un gros plan sur Bella qui fait « grrrrr , grrr » avec son nez tout rouge, sous une tonne de sac de couchage… elle fait tellement « grr »"grr » que tu as froid dans ton âme.

Je le rappelle ED est un visage pâle et les visages pâles sont gelés, il ne peut donc pas la réchauffer avec son corps velu(ED est poilu)

Téton entre sans raison apparente dans la tente, toujours torse nu sous la neige. ED l’arrête
- Ne me touche pas ! dit Téton
- Ne la touche pas elle! dit ED

Là grand moment de tension dramatique.

- I am hotest than you! dit Téton(parce que je l’ai vu en VO et des enfants lisent peut être cet article) . SI elle tombe malade c’est de ta faute!(dans le texte)

Alors visage pâle fait caca (du moins du visage) parce que visage pâle fait très souvent caca avec son visage, souvent parce qu’il brûle de désir, là c’est parce qu’il est en colère…mais moi je peux pas deviner… Je suis une innocente spectatrice on me dit qu’il fait cette tête quand il a envie de Bella, j’en déduis qu’il a envie de téton.
Bref téton se couche près de Bella torse nu, comme le veulent ses origines.

- Tu vois c’est chaud, surtout avec la peau nue (dans le texte)

Fin de la scène, nouvelle scène :  Bella dort. Les deux hommes se racontent des trucs pour sympathiser, genre : ouai arrête de penser à ma meuf comme ça, elle sera mieux avec moi qu’avec toi, tout ça… bon nous on se demande quand est-ce que ça conclu…

- Tu sais si tu n’étais pas mon ennemi juré et que tu n’aimais pas ma copine, je crois que je t’aimerais bien! dit Ed(ed est plus PD que Téton… même si comme ça c’est pas évident, mais en fait Téton est super hétéro, un peu zoophile, mais hétéro quand même)

- Tu sais si tu n’étais pas un suceur(de sang) et que t’avais pas la fille que j’aime , je crois…(feinte) non même dans ce cas là je pourrais pas…

Putain!!!! Connard!!!! Vous y étais presque on revivait les sentiments de Brokeback Mountain, va te faire percer Téton !

Note de la rédaction : voir aussi l’avis d’Adeline sur Twilight.